1.笑经典情侣段子，小两口吵架分手！只听见女生喊:分手，分手。之后，你过你的独木桥，我开我的私人飞机，你推你的五菱洪光，我开我的兰博基尼。哼。。。说完甩甩头走了！艾玛，我又开始熟悉了。。。
2.搜索“天天笑”看更多段子，和老婆躺在床上看电视，看着老婆睡着。我推了她一把，说:“你睡着了吗？”我老婆说:“不，我在看电视。”我说:“那你去给我煮面吧。我饿了。”我老婆说:“你刚才说什么？”我说:“让你给我煮面。”妻子说:“不是这句，是前一句。”我说:“你睡着了吗？”妻子:“我睡着了。。。"
3.尴尬的事晚上就搞笑了。今天晚上，我安排了一次模拟***。我非常聪明。我提前用***拍了复习大纲的照片，答案的时候趁老师不注意偷看。不幸的是，学校实际上在这个时候停电了...一瞬间，我哥的脸就像黑夜里的明月，那么皎洁明亮...
很不幸，今天看到了前女友，更不幸的是我们俩都穿着之前买的情侣装。。。我以为见面得打个招呼，就贱贱的过去了。我本想说“真巧，我们还能穿爱人的衣服”，没想到她抢先说了一句“哟~我和我妈一起穿我的亲子装呢！”
5.和老婆走在路上，忍不住看各种有魅力的女生。二太太不高兴，我说:“怎么，你山珍海味吃多了，还想尝尝大白菜？”我有一句华丽的话:“你错了。你大白菜吃多了，想尝尝山珍海味。”结果我被狠狠地打了一顿。。
6.开学时，全班同学都做了自我介绍。一个男孩走上讲台说:“我叫尤勇智，我喜欢下棋。”第二个女孩走上讲台，害羞地说:“我叫夏库亚库，我喜欢游泳。”顿时，全班响起了雷鸣般的掌声。
7.女朋友:“你知道什么样的人才是成功人士吗？”我:“我知道，对于男生来说，他们需要事业有成，家庭和睦，两个孩子都要！对女人来说，只要能控制自己的脾气就行！”
8.一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”
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