根据中国民政局的统计,60%的离婚是由女方提出的;80%的离婚都是鸡毛蒜皮的小事。
那么,怎样才能挽救爱情已经无力回天,被抛弃的婚姻呢?
第一,反思维往往是解决问题的捷径。
比如,面对配偶的无端指责,夫妻之间经常会互相争论谁对谁错。结果谁也说服不了谁。毕竟人最爱的是自己,更何况对方的针扎在自己的手指上,自己当然痛苦的跑开。
如果反智处理矛盾,不妨换个立场,鼓励对方走下去。
是的,是我的错,那我该怎么办?
是的,照你说的做。需要注意什么?
是的,你的重点是准确的,但是还有什么其他的细节呢?
是的,这些细节真的很重要。如果出现意外,让我们考虑一下ABC的计划。
你很棒,你值得依靠!
这样配偶就有了一种高人一等的存在感,似乎承认了自己的错误,向软弱屈服。实际上是把问题变成了老公跟着老婆唱的战略合作,其利润被切断。
双方全身心投入后,失败了谁也没有错,因为是夫妻双方约定好了,在一起奋斗。
第二,提升认知,这是婚姻战的战略高度。
很多人觉得婚姻就是这么不幸福,干脆推倒重建家庭。这是一个认知错误。
叔本华说,离婚的唯一理由是婚姻。哲学家的观点看似偏颇,实则揭示了婚姻的本质。
把婚姻当成生活的一部分,就像俗话说的:生活不幸福的人总是十有***,但是可以和别人倾诉。
所以,如果你意识到你的婚姻只有5%是幸福的,你不会冲动的推倒重建,除了那些**吸毒家暴的家庭。而是下定决心,突破婚姻无法继续下去的执念,从内心开始如何修补裂痕。
第三,充分发挥人的创造力。
这对婚姻生活来说是件大事。当初,大多数人都是在自由恋爱后做出的选择。
女人买衣服往往要货比三家,在款式、颜色、布料,甚至做工的精致上,都要小心翼翼,反复琢磨。在婚姻大事上缺乏耐心的原因是什么?
当然,把婚姻问题全部推给对方,不仅能在道德上打败配偶,还能赢得离婚的心理平衡和情感解脱。但是仔细想想,还是在寻找下一段之后,再对比上一段婚姻,我们会发现:其实草率冲动的离婚也是懒于思考;还有意识形态上的不确定性,让错误的人赢得了离婚的战术上的成功,却失去了家庭的战略上的成功。
因为有了父母,孩子会一头扎进未知的新生活。某种意义上说,轻佻的离婚也是一种自我膨胀。
所以,不如发挥创意,找出问题的根源在哪里。
如果女人认为自己天生就有经济实力,男人就得被控制,男人就得让女人过得舒服。
如果你有这种想法,首先,你是在自找麻烦。你不妨考虑一下。80%以上的人其实都是普通人。如果你我都是凡人,为什么要好好生活?我们为什么要指责另一个人过得很好?至少你得先成为一个不一般的人!
追根溯源,我们会发现,能力超群的好配偶不一定要管,爱你如命的男人也不一定要管,因为他们觉得妻子就是他生命的全部。
但这种吉祥的人不多见。改变自己比改变配偶容易。
亚历山大大帝有一句名言,如果山不动,我就走近它,我仍然能够到达山顶。
有了很好的理解,良好的心态,重新培养孩子,努力成为男人的好伙伴,创造力就会在愉快的合作中被激发出来。
总之,80%的婚姻都可以通过这种方式来挽救:提高认识,改变心态,就可以修补婚姻,重建新生活。愿每个人都像赵雅芝一样年轻,婚姻幸福。
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